Xean Lyu

自上回發了一篇 感覺自己好多了的文以後 神奇的事發生了 莫名地 心情一落千丈 恍恍惚惚地過著 數不清個白天 黑夜 工作也出了一堆亂子 幸好前輩海涵 不然真要被罵個狗血淋頭 也不為過...... 並不是撐著走了出來 是爬著吧 ？ 或是  根本沒有出口 對 本來就沒有出口 只能繼續走下去 一步一步 不管 邁開的步伐看起來是多麽狼狽  多麽孤獨 一邊撿起散落的碎片  雖然分不清碎片原本的模樣了 慢慢地蒐集著 觀察著 熟悉的碎片 想像著尚未崩壞前的輪廓 原以為 我能不在意這些 若無其事地走過 恍惚的日子裡 是這麼想著的 但 本來就沒有任何 碎片 會因為你的道別而離去 他們一直存在著 即使你視若無睹地走過 才發現 你本來就會將他們帶上 不管你願不願意 碎片 在身後一寸一寸的拼湊著 以你記憶中的模樣 跟隨著 陪伴著 在寂寞的時候 你看著卻不會流淚 才體悟到  當 心 糾結著 痛不欲生時 是沒有水分讓你用淚水淹沒情緒的 徘徊在無盡的悲傷中 日復一日 又過了好些日子 突然發現   我好像還醒著 是嗎 還能繼續走吧

蒐集了平常日子裡冒出的感觸，看之後能否串起他們？ 一 發現，我待了兩間業務量相差甚遠的公司，去年待的公司案量極少，壓力極小，品質不佳，現在則是案量多得驚人，每個人身上都背著數個案子，壓力極大（對目前的我來說），品質中等，所謂品質單純是就我認知的美與創新程度的高下為評斷，不重要，啊還有一間待了一天的，也許未來我能對這三種型態做出中和的評論與優劣分析 二 去年初出茅廬時，很嚮往能在年輕時盡快創業，期待能快一點擁有屬於自己的事業 但近日忙著忙著，再想起這個想法時，卻慶幸自己沒那麼快創業 現在除了平日上班，假日偶爾也有一兩個小案子在進行，那為什麽說慶幸呢？ 是因為體認到自己的不足啊！ 覺得，尤其是設計思考上的，我喜歡設計是因為期待自己能夠做出別出心裁，獨樹一幟的作品，更期望能向賈伯斯說的那樣＿帶領全人類邁向更美好的未來，但目前真的覺得自己好匱乏，似乎只是在做空間造型美感上的磨練，而非是思考面的，設計少了......靈魂 也許有人覺得是狗屁，但就是我的體會與失望，大學時的設計，雖然不成熟粗糙，但是有靈魂存在於其中的 覺得自己需要多點藝術方面的啟蒙 應該是這樣說沒錯...... 三 仔細思考最近工作上的壓力來源，除了有時候有一些突發狀況或放槍，最大的壓力應該是環境，因為在這裡，大家都已是能獨當一面的設計師，能夠獨自處理室內設計從頭到尾的所有流程游刃有餘，只有我像是趕鴨子上架，什麼都還不是很熟悉，都要主動發問，而其他人都能獨自處理好自己手上的工作，只有我還不熟悉，有點像是一個新手卻被丟到高手區練功，大家都封頂了我還在練基本功，當然大家都很願意教，但這種感覺真的超挫折，尤其我的施工圖還不夠細緻，都還要看著前輩的圖慢慢想要怎麽畫細部，又常東漏西漏，被問的時候真的超級無敵尷尬＝＝/// 真的不是普通的尷尬，是自責大於別人給的壓力 別人問一句，心中會念自己一百句，為甚麼沒畫好？ 現階段只能專注在施工圖的磨練啊！！ 從上一間公司就被念施工圖沒話好....... 發現畫圖技能還是不足啊，真的不應該....... 當然不只畫圖，還有連絡廠商等等都不夠......用心＠＠ 快滿五個月了＠＠ 就快突破第一個工作的紀錄了哈哈哈 但這五個月的時間感和上一個比起來有種平行時空的感覺 現在覺得五個月好快，之前的五個月卻度日如年（只比當兵快...

進入 dumptown 22天了 在dumptown的平行宇宙 時間一如往常的過去 沒有飛快 沒有變慢 只是眼前一切都是超低解析度 朦朧的進行著每一刻 擁有恣意擺爛的權利，沒有任何需要執行的任務，無法死掉是這裡唯一啟動的金手指 就這樣一會兒糜爛 一會兒瘋狂 然後昏迷 做夢 惡夢 美夢 驚醒 醒了累 再睡 再狂歡 然後吐倒在頂樓的泳池 好不快樂  好不精彩的每一天  因為在dumptown能忘記任何想忘記的 所以在這裡有好多的鄰居 室友 但他們都不愛乾淨 所以我離開了 到一個有潔癖的角落 加入一起clean所有塵埃的行動 回憶也是目標之一 但在這裡 沒有方法可以成功洗掉 一絲記憶 只能自顧自的 自以為的 擦掉 抹掉 撕掉 磨掉 不願面對的曾經 不知多久過去了 累了 再度啟程 向著 一個有尾巴的星座 啟程 以為 孤獨是現在的課題 在閱讀了許多後 其實 本來就曾經孤獨 也不是無法習慣 相反的 是很能習慣孤獨  才發現 原來沒解開的結 不是孤獨 是____  _____現在只存在於記憶之中 無法觸碰 接觸 溝通 雖然很想問 為什麼  但 現在能選擇的只有放下或遺忘 遺忘太難 放下會閃到  進退兩難 就這樣耗著  不見好轉  被套牢了  也無法加碼 就這樣耗著 一切都會過去 嗎  被套牢時 似乎無法想像過去後會如何 不知道   是一種無懈可擊的結界 抵擋一切  困住一切  時間是不知道的罩門 過去了 就無法解除 直到永遠 旅程 其實是在尋找 穿越結界的秘密 而秘密 同時存在 身體裡 等著被啟動 也許 現在很瘦 胖起來就會啟動 現在年輕 老了就會啟動 現在窮  賺大錢就會啟動 摩地凱離開dumptown 是被瑞比點醒 也只有忙的時候能醒來  醒著也不完全算醒著  睡著也不算睡著 現在是醒著還是睡著？  

雖然很難過 一種痛徹心扉的感受 雖然我沒有表現出來 努力讓自己正常的渡著日子 雖然心中仍演練著無數種我們再 在一起的可能性 曾幾何時 我們無話不談 對彼此沒有任何掩飾 偽裝  也因此走著走著 很自然地走在一起了 很得意 是我開口的 忙碌的時候 很容易 能把心中的哀傷壓抑下來 一個人的時候 那些 情緒 卻怎麼也揮之不去  結果 連著平時的份 一湧而上 淹沒我的心 沒有人知道我的心 我是不是要注定孤獨 多麽希望回到最初 在愛情中痛苦 在命運中追逐 是不是讓步 不需要讓步 沒有人知道 我的心 我以為你知道 知道我的心 （李宗盛 終於  得到了心中一直放不下的答覆 在騎車的路途上 深鎖在內心深處的哀傷 一湧而上  還是潰堤了 抽蓄著 不敢讓旁人看到我在流淚 卻還是被賣玉蘭花的婆婆攔截到...... 臉扭曲著 聲線哀嚎著 心中閃過 這就是當初衝動告白後所要承擔的結局嗎 雖然 這場景 已經在腦海演練過無數回 就在現在 我 執行了 專屬於這段感情的葬禮 儀式 很簡短 配樂是嚎啕大哭  祭文 是 無聲的 祝福 陪葬的是我釀製了一千多個日的眼淚 風 吹過 毫不留情地帶走 全部 的 思念／愛（曾經的 留下的 是 孤獨 感受著心 痛 酸 繃 種種折磨 這一刻 伴著孤獨 痛楚都將無限放大 絞痛著每一寸心思 然後 昏厥   終於 我也經歷了 情歌裡的劇情 我 也能身歷其境的 哼著情歌 了 儀式結束後  晃過書店 買了包紮傷口的用品 回程的路上 沒有愁容 沒有哀傷 我開始幻想 所有美好未來的一切可能性 不放過一絲 下個旅程 妳／你一定要更幸福豐盛

我開始理解到 相較於當下的物質享受，將心思放在長遠的計畫與目標，才能夠真正滿足內心深處，對於未來與追求夢想的渴望 原來 所謂的 過程 是這麼一回事 今天 看到一個原本就有在追蹤的一個Blog 覺得奇怪 為什麼他突然用英文發了好幾篇 （原以為只是轉貼...... 逛了一下  發現    版主飛去英國讀書了 心中突然閃過一個畫面 ＿一個從窗外take我的鏡頭 忽然拉遠拉遠再拉遠 接著 地球轉了1/3圈然後 慢慢地 拉近到了英國倫敦 空虛 是當下的感受  自責是心中的我 當初追蹤那個Blog 是感覺我和他相似 住在台中 在台中的室內設計公司上班 大學讀室內設計 寫的文章也蠻有趣的 從去年開始追蹤的 但  就在這一刻 才發現 我已不再和他 相似 於是 開始計算  我  和他的距離 我 和夢想的距離 我 和目標的距離 於是開始 思考   我 在 幹 麻 你 又再幹嘛呢 ？ 原來 當焦距有了時間軸  當下的 我 是如此的清澈的被呈現 計算中 待續 第三天

常常不知不覺的默默地停下來，或者忘了原本持續在做的事，可能還是帶著些許故意吧？覺得如果默默地遺忘似乎就不會有罪惡感，好原諒自己 總之，能有天時地利人和再次好好的“開始”（各式各樣的開始）是件值得開心的事 先談談工作好了，不知道是興趣還是什麼，最近腦子裡很容易冒出工作做相關的內容？ 可能是步上正軌後的瓶頸，最近處理手頭上的事情總有些許不順，甚至在要去和工頭對木皮的路上出車禍＿擦撞......，幸好沒什麼大礙......，車主也是個好人，雖然後車燈壞了還有烤漆能省的都願意幫我省，早該去找七期的土地公拜拜的ＱＱ 人生第一場真的磨了不少心性，也從各工種的師傅身上學到許多眉眉角角，由於業主交代千萬要拉高天花板高度，而 空調室內機洩水和天花板高度緊密相關，還真不是交代師傅一句盡量拉高就能解決的，而且還沒注意到天花板造型影響到室內機接洩水孔的路徑，空調＋天花板下料還真的讓我捏了好幾把冷汗啊！深怕一個失誤就要打掉重練，弄的月初心情相當不美麗啊！幸好最終完美的解決的，也爭取到最緊繃的高度～阿彌陀佛～ 木皮也是一個關卡，業主上個月底飛去美國生小孩，最後要確認木皮時因為和Ｂ哥第一次合作，每次聯絡都不太鳥我，所以目選木皮確認了數次......業主都有孕在身還降跑實在不好意思...... 來回多次，在最後時刻現場有三塊板子，一塊是染白梧桐，一塊是原色梧桐未上漆，最深色的是原色梧桐已上漆，為了讓業主選的時候的紋路不要和塗妝後差太多，我拿起水把4x8的大板整片塗濕，拍給業主確認，而塗的過程中Ｂ哥看著看著也一起幫忙塗濕，最後業主也能及時決定 而從這一次之後Ｂ哥對我的態度竟然大轉變，不會再愛理不理，也開始會跟我說一些眉眉角角，溝通起來有輕鬆很多  真是奇妙的經驗＠＠ 意外的收穫 人生第一瓶香水竟然是業主送的！！ 對面也在裝修，已經在清潔了，和Ｂ哥進去參觀參觀哈哈！ 那清水模牆真是美呆了！ 這是上週五，掀床幾乎完成的了！！！好感動ＱＱ 和師父討論了好多回，一邊做就會有新的問題出現，最後總算做出了心中理想的模樣！！ 七月會完工，到時再來ＰＯ  

當日子開始過得安逸些，似乎就不大會想到要記錄下現在生活的點滴...... 那現在呢？是否又遇到不如意了？ 必須承認   的確是......  只是面向不同 以前 心情低落時 總是毫不掩飾的 向他人展示 一點也不在乎 反正就陷在情緒裡面 繞阿繞 時間過去才能再次“正常” 而現在 即使情緒很重 很沉 抬起頭 還是會盡量若無其事的面對 雖然還不是很熟練 但總算也開始學著讓自己保持“正常”，不輕易在他人面前展示自己的喜怒哀樂......這應該是必要的吧！雖然開始練習的時間點晚了些，也不算遲吧？ 不過仍是難以控制自己的心，尤其是在睡前... 用千頭萬緒形容也不為過，都不知道跟怎麼   活 著 了 再次感受 靈魂被撕開的感覺 我還是無力招架  只能徘徊在被思緒轟炸過的角落 靜靜的等待 等待時間把傷口填滿 比以往早起的早晨，不知道爲什麼而起床，但就是被翻攪的胃給滾醒了 即使見到陽光 仍是揮之不去 電腦桌前 竟會突然恍神 被已經藏得很深很深的情緒給綁架 看來要花更大的力氣才能維持“正常” 有沒有一種痛 是沒有眼淚的 取而代之的是無盡的思念 才再次開始塗鴉，竟然又觸發了  有好多好多的想法 猜測 徬徨 但這次似乎很難挽回了 跟著直覺的結果嗎......我也不知道 第一天

真的入取了！ 其實公司開的是＿資深室內設計師．年資四年以上 我在李季的鼓勵下．大膽的在履歷的訊息打上自我推薦的話 過了三四天．我竟然接到面試通知！！！ 是和老闆面試的．聊了半小時左右 我提問時也問到＿為什麼會通知我來面試？ 老闆說有看到我投的履歷．想說叫來談看看也無仿 （幸好秘書沒有因為年資不足把我塞選掉.......萬幸啊！） 就在幾次問答後老闆突然開口要我四月開始上班＠＠！ 真是受寵若驚！試用期一個月呵呵～．薪水還比上個工作高 wow~ 很妙的一次面談經驗．想不到老闆和之前我只去了一天的公司的老闆曾經是同事！ 所以對於我只去一天也略能意會 面試當天中午剪的頭算沒白剪！ 我有跟設計師說下午要面試．設計師剪著剪著就把美人尖剪掉了．說醬子看起來比較順．感 覺前途比較開闊．哈．也許是真的 開始上班了！ 可以不用擔心會是什麼囉哩蒐格的公司．而是那種別人進去就不會想走的公司 到底有多好？進去就不想走？ 這是我想要的嗎？可以放心的keep going！！ 今天其實是上班第二天 因為被通知提早一天去交接一個即將放一個月假的同事的其中一個項目 原以為責任制．福利制度又這麼好．應該蠻操的．結果大家時間一到就早早下班＝＝！！ 哪泥！！我還被趕著快下班．直到第二天硬著頭皮把一張圖修完．七點吧．整個辦公室只剩 我和一個前輩 出於好奇就問了前輩是建築系的嗎？ 前輩說＿和你一樣是空間設計 我猜＿空間設計不多．是大葉嗎？ 前輩說＿和你一樣是崑山 ！！！！！！！！！！！！ 後來就連當兵一起大聊特聊起來哈哈哈 在職場遇到大學學長真的揪甘心！ 原來學長是黃國賢老師帶的最後一屆！難怪公司三滴都靠他．想說什麼人三滴這麼強．原來是國賢老師帶的果然掛保證！！ 前輩說公司還有一個學姊（但 不可以叫學姊）是第二屆老賈帶的！！ 公司有兩個學長姐罩～看來前途是一片光明啊～哈哈（還是要靠自己啦...... 學長說他算是第三菜的．我問他待多久？ 他說＿五年......（！！！！！．其他大部份都快十年．也有十年的（公司剛十週年慶） 想起＿面試的時候老闆說...

再度遇到複試．這次是＿大研設計 上週投履歷但都沒回應．可能是履歷不太ok哈．五個月的經驗應該是非常不ok吧＝＝ 其實我很少投履歷． 因為都 要看到作品是喜歡的才會投． 算是是冒著斷糧的危機在評估著 週一鼓起勇氣打電話去問．晚上設計師回覆時．透過電話先進行一次phone screen．雖然五個月不ok但也是有原因的．說明後就約了面試的時間．算蠻順利的 帶上圖面+筆電+作品集．是和電話裡的設計師面試的．時間不到半小時．談的也蠻ok 也因此有了複試的機會．可能是要談薪水吧？！ 第一次遇到要過三關的經驗．也讓我小小緊張了起來 今天早上還查了好多該怎麼詢問福利制度．公司願景...... 想不到竟然完全用不著== 下午見到總監本人．和照片蠻不同的．但果然人如其設計！相當有氣質 整個面談的時間並不長．主要問了關於上一份工作的狀況離職原因．談及工作內容要找的人的特質＿不需要聰明．但要能刻苦耐勞．工作的時間很長．需要有足夠穩定度的人...... 很快就結束了...... 感覺想應該有很多不ok的原因吧。 離職？ 穩定度？ 酷苦耐勞？ 面談結束後我慢慢走回家 每一步都在想著＿我無法刻苦耐勞嘛？我...看起來很聰明嗎？我...哪裡差問題了？ 我第一次在面試後．陷入反省的漩渦．反覆省思著我的過去．我的態度．我的舉止......等等 我從來都不認為自己是個聰明的人．也一直將自己定位在刻苦耐勞苦幹實幹的類型．起碼從過去的經驗來看．我確實不特別聰明．不特別幸運．也經常要在一番努力不斷的嚐試錯誤後後才能追上別人的腳步．而且總是如此．不知道為何今天面談時總監為何會對我說出這番話...... 還是我就是聰明．就是不能刻苦耐勞呢？ 不知道我要花多久時間才能明白此刻的不明白......

上班第一天在工地拍的．那時不知道會是最後一天上班．可心中隱約有一點不安的感覺 其實也沒有料到會遇到這特別的“經驗”．一開始當然是抱著要好好幹這一份工作的心態在面對這份工作 一整天的流水帳就不多談了．主要是在上午有先看過公司的作品紀錄．以及從和同事的晚餐談天中獲得許多相關實情．而這些訊息還真不是能從和主管在電話中洽談能得知的．甚至和被主管告知有很大的出入．有趣的是有一位早我三個月到職的同事還願意在下班後（都快十一點）讓我問個徹底． 真是萬幸！！ 總之......能遇到好同事願意據實以告．真是萬分感謝．不然這一年工作合約簽下去．想走還要賠上三個月薪水＝＝/// 不要覺得早三個月很菜．因為待最久的設計師還不到一年＝＝...... 下班後其實也想了整晚．想喜不喜歡老闆的設計．想像如果繼續待下去前景如何？想如果沒有和同事談過我會怎麼決定 ．而同事倒是蠻好相處 結果幾乎都導向＿NO 隔天．早上就打電話向老闆請辭．雖然有被慰留．但還是堅決離職了 也想過是不是工作一週再做決定會比較穩妥．想想發現並無幫助＝＝ 晚上的夢中有一段對話是＿ a_ 因為工作時間的關係．我無法完全配合公司的長時間加班．所以...... b_我也不知道為什麼他們每天都要加班到這麼晚．還要我趕他們回去．我也希望他們早點做完早點下班~!@#$%^&*...... a_ os_你連他們為什麼加班都不知道．你到底還當什麼oo...... 好妙！ 待業邁向第？週= = 看了進擊的鼓手．Still Alice．X戰警．五軍之戰．曼哈頓練習曲．星際效應......～ 也有好多時間看書 還是找工作為重～．～ 沒有一到五準時收聽晚安168．準時吃三餐．少了規律．多了自由（除了金錢以外的）．還不至於脫軌 當然有時會有自我還疑的想法．擔心東擔心西．畢竟待業好像不算處於一個“正常”的狀態/時期．算是過渡期．可能長可能短．很多事情都是不確定的．尤其是生活預算．工作機會...... 也像是身處大海中．冒著糧草慢慢被自己消耗掉的風險．每天都得望向遠方．努力尋找計算出正確的紀錄點全速前進．當然四周都有許多的紀錄點．但能更靠近one piece才是我要的 ...

剛剛看完了Still Alice 一部關於阿茲海默症患者的從早期到晚期過程．過程呈現的相當清淡．只是慢慢 淡淡的呈現Alice從一位大學教授．漸漸的隨著時間的進行．記憶隨之逝去．家庭兒女之間的關係等等這些轉變．都是因為阿茲海默症的出現．一切的一切都如同進入黑洞一般．永無止盡的流逝．其實在看的過程我並沒有太多的情緒起伏．只在情況一步步惡化時．心中帶著不捨 難過．並不那麼完全地融入當中．但當最後一幕結束．畫眠轉為白色的同時．我的眼淚卻完全無法自拔地潰堤．我完全不知道為甚麼．只感覺我似乎完全成為存在mac裡面Alice．預測著自我的未來．卻無能為力．在記憶與時間進行的過程中．自我也一步步遠離．不知道該說是遠離還是瓦解了？一切的一切都消失了．從我的記憶中消失了．只剩下身體還運作著．在世界上......不知道為何運作的身體...... 這是我第一次從電影結束看到end．因為已經陷入無法自拔的啜泣．對於那宛如地獄中最可怕的罪行的感同身受中．感受到自我的渺小．在存有自我的軀殼中．感受自我離去的悲傷......

隔了近半年 這次面試的公司是＿築建作＿蘇佳鴻建築藝術工房 與蘇老師的面談時間約一個多小時．在面試的經驗中．時間算是頂標了！ 過程中蘇老師與我談及了一些他的人生經歷．並給予我關於人生規劃的寶貴的建議 關於在設計這條路上維持續航力的建議 最令我印象深刻的．是蘇老師與我分享的他學生時期的作品．真的自愧不如 一張張大幅手繪圖面......真的相當精彩！ 因為我也看過現任老闆大學時期的手繪．心想蘇老師這程度真的是日規的 無誤 哈哈 蘇老師也建議我應該再次好好的整理作品集．說是作品還不錯．但少了一“感動” 這......感動．應該是功夫不到家吧？！也該回頭好好整理大學時的手繪稿...... 而且這也是極少數談及畢業設計的面試．通常只是快速翻過不會多談．時隔半年．再次 presentation果然卡卡的．幸好keynote的字稿還在～～（萬幸）．快結束時蘇老師表示對模 型較感興 趣．一時還真找不到當時拍的模型照片．幸好模型還健在．過年時回家隨手拍了一 張作紀念！！！ 才急忙找出手機的照片......好險．算是醜一吧== 總之．已經好久沒有面試這麼有趣啦！ 但還有一些考量． 下週也可能還有一個台北的面試． 需要時間好好想想..... . 下週一就是提辭職的時間了．第一次．實在相當緊張！！！ keep going

當初．這個房間設計的時間相當急迫．只有一個週末的時間．要完成設計與給師傅估價的施工圖．原本不是很有把握能在時間內完成．但和孟涵討論後還是決定一起完成著個案子．算是第一個和孟涵合力完成的案子．雖說要合力完成．但週六早上又必須要和陳董討論公設的提案（因為李季公司隔週休因此能討論的時間剛好就是他們隔週休的週六）．週五晚上就要趕出設計提案．討論完後再接著趕套房的設計 真是不堪回首．好充實的週末．已經不記得當時有多麼疲倦了 只是會想起那時的壓力真的好刺激啊． 這個案子的平面是孟涵規劃的．在我趕公設的同時完成初步配置 醬隔天才能在開會回來後繼續趕圖 之前在開始套房的平面配置時常會卡關許久．尤其是需要做閣樓的房型．要花的時間又更多了．因為在考量樓梯與整體動線的關係時．會盡量將腦中預想的都嘗試過後．才會決定最終方案 這時．真的好希望自己能擁有看到空的平面圖就可以馬上想像出整個空間的配置與風格的絕招哈哈．不知道還要多久～～哈哈 由於套房的裝修預算基本上不算充裕．多數情況在大致上滿足基本使用需求後．預算也已所剩無幾．因此大部份的狀況．都是盡力在非常有限的預算內營造出預想的氛圍 其實在相當緊迫的時間真的無法花太多時間在“想設計”．畢竟繪製施工圖就佔掉了許多時間．必須坦誠的是這回使用了一些之前的嘗試過的設計手法．這並非我所預期與希望的．因為每次有新的案子時．我都會要求自己逼需做出不同以往的或者“不一樣”的設計．務必力求突破！ 當然這次也是有所嘗試．只是動作沒那麼大 此番的突破在於整體材質色調風格的嘗試．若有看過之前的作品應該不難發現．白色＆淡色是經常在空間中使用的主色調．當然也因為預算使得材質選擇諸多限制．但主要是有看到很喜歡的深色調空間．覺得深色調配得好的話真的相當有氣質．就決定在這間嘗試深色調的配色！ 巧克力色的烤漆門片相當可口啊！ 對了在挑選吊燈時費了不少功夫．因為我發現如果吊燈選的不對勁的話整個房間都會隨之黯淡！！幸好沒出錯...... 樓梯旁的淺色格柵．在樓梯背牆成為一個有層次的背景 這裏沒有做天花板．是透過兩旁的導角修飾 是孟涵想的～．～ ...

上次看書的時間．應該是退伍前．也就是六月初吧？！ 不是說每半年一次發現發現自己沒看書．而是很奇妙的驚覺！因為．從入伍到退伍前不久．我一直都保持著閱讀的習慣．高牆內的平行宇宙沒進去過的恐怕難以理解．那時雖然有電視有手機能消磨時間．但心裡總是悶得慌．也可以說是空虛．總是在內心刻畫著退伍後打拼未來的種種情境．因此剛好藉著閱讀一邊充實一邊計畫著未來． 放假時一本兩本地買著． 隨著破百．破月等等的倒數......我竟也看了十幾二十本．頗有成就感．印象中最早養成閱讀的習慣是在國中時期．那時在開學前總是莫名的沮喪．失落．覺得要熬過無數的段考．好難好難．完全沒有自信能撐過畢業前的無數次考試．一想到就會莫名的憂鬱......．已經忘了國中第一次走進圖書館是為什麼？有一絲絲記憶是國一時在去圖書館的路上會經過國二生的教室．會有煙味．被不友善的眼神注視著．那時只想快速跑進圖書館裡面．度過第二節的下課時間．好像有二十分鐘．來回的路途會耗掉七八分鐘．但總是很珍惜短短十多分鐘的閱讀時光．圖書館裡的人很少．會出現的總是熟面孔．雖然我已記不得有誰了．櫃檯前會有愛心媽媽或老師．把我要借要還的書逼一聲．愛心媽媽臉上時常充滿和藹的笑容面對每一個人．之後漸漸地和愛心媽媽也熟識了．每次經過都會寒暄一番．雖然忘記聊了些什麼．但總會得到鼓勵的話語．實在相當療癒哈．可能是當時的想法使然吧．吸引我的書都在是被歸類在哲學類．有一部分是勵志的．記得在畢業前那一櫃的書只剩下幾本連書名都很無聊的沒借閱過．算是一段既黑暗卻也滿懷希望的時期． 離題了 學生時代最期待的莫過於幻想自己長大工作賺錢過上舒適的日子．由於兩個姊姊長我許多．所以國高中時看著他們上大學出社會．好不自由．好不羨慕．對於仍被束縛在校園中的我來說真是羨煞我也．心中常常夢想著出社會後就能每天做自己喜歡的有興趣的工作．而不是背歷史算數學理化．一定很棒！ 哈！哈！哈！他媽壓根沒想到如今會陷入如此錯綜複雜的泥沼！ 未來一定還有更厲害的泥沼．現在還言之過早！ 言歸正傳．最近買的兩本書 先開始看「我在印度接近天堂也看見地獄」．寫得是作者數次到印度旅遊出差的心得．這心得可不一般般．邊看邊自省．頗有感觸．待我看得更多些再來分享 不過．我開始享受現在的狀態．雖然不在計畫中．不盡理想．但這是成長的過程．好好體會自我在計畫失控狀態下的反應與省思．暫...

好久沒發文了！ 最近......真心的能感覺到．如果身為一個案量很多的設計師．要在百忙之中抽空在blog寫篇抒發心情或者分享見聞之類的文．確實是件難度頗高的“習慣”．當然．會有這種感覺也有可能是因為我檔次不夠才會覺得難吧？！ 距離上次的po已經是將近一個月前的事了！可能“忙”過頭了．心＋亡＝忙．真的是檔次不夠才會拿忙當作藉口......似乎．應該為這個blog負起責任．例如＿定下發文的頻率或者不同類型的文的＠＃＄％＾之淚的目標．哈．還沒思考清楚．也許想清楚再定？喔不！起碼要先定下發文頻率作為第一步．別再找藉口了＝＝ 那......就＿一週一文＿ok！ 其實會有時間整理一下最近在做的事以及自己的思緒．也是因為李季的老闆娘更年期的關係～使得進行中的四個案子全都被迫腰折一半．怎麼說是一半呢？就是即將開工的停工．估價停止．丈量放樣完要畫＿平面圖停止．大概是這種窘境吧？！那設計費呢？！可能暫時領不到吧＝＝？？也不是說沒辦法．而是一種“奇檬子”吧！？今天他老人家心情差．你又去起亂子．豈不是討打？也許這是磨練吧．才發現原來有些事情還真是急不來．也不用急．時間過著過著．該來的來該去的去．吃虧＿也不一定是佔便宜啦～哈哈！但我就是一人工作室實在也沒什麼立場．加上合作關係惹人眼紅．也罷！就當作中場休息．不然這一兩個月實在也沒什麼休息到．下班畫圖＿假日畫圖＿真的蠻疲勞的．也才體會到原來正職工作外的接案是這麼勞心勞力．甚至會影響到上班的精神．如果划不來真的別勉強自己～～說的好聽......很多事其實還真的得勉強自己...... 先來談談工作吧 有一點點步上正軌的感覺．也可以說是沒那麼想離開（還是有一點點點猶豫） 其中有一個重要的因素是．我之前提到的那個靈骨塔室內設計案．在我設計被磨了一個月左右後．奇蹟似的過關了！然後對業主的提案也過了！但我沒有比較開心＿因為要接著畫施工圖．實在令人提不起勁．當然另一方面來看．可以完整執行一個案子的確令人興奮．但可能量有點多吧？！omg...... ps.因為前一個坐我位子的人（已離職）安裝了很難取得thea．讓我有機會試試．所以上面這張是sketch up + thea rend出來的 手上的工作量也漸漸增加．希望薪水也跟著一起～ 外掛工作方面 已經完成了兩個套房的裝修．原本要去拍一下．...

上周終於面試到一家想去的事務所，也沒到100%的想去...大概78%吧~0~ 但都複試了，面談的狀況也都不錯...真的沒想到會落空==，也許是回絕太多公司的報應?! 實在有點打擊，都不知道該如何形容此刻複雜的心情，五味雜陳?萬念俱灰?(也沒降嚴重) 也許是因為他說周二會通知結果沒有，這之後我打了兩通電話也回應建築師會自己打給我...想說可能建築師在忙忘了吧?結果到今天櫃台才打給我說什麼已經找到人== 肝!都等了4天，是我太樂觀吧?!結果這周就這樣都沒再投其他的，有種被放鳥的感覺+辦耽擱了整整一周的時間!!! 想想 其實這種沒信用的事務所何必去呢?整整耽擱了我一周!反正又不是100%想去 ( 哈哈~開始批評了起來~ 一切都是最好的安排~我一定會找到100%想要的然後也100%會上的加油! (自我激勵中... 就是有一種到底還要多久~~的殘念，又不是不想上班，只是稍稍微挑剔一下未來不知道會待多久的公司(我覺得... 一直吃自己的老本也實在是不好受 雖然另一方面也一直在畫套房的室內設計圖，有一筆不穩定的小小收入 餓不使~0~但也沒多好過QQ 這算是變相創業嗎?哈哈! 話說_在沒人教的情況下自己花一套設計施工圖，然後拿著自己的圖面和師父討論要怎樣施工， 真的是個"頗有難度"的過程 因為李季公司有一些配合的工班，木作也因此能和1<個師父討論同一套圖面，比較比較感覺真的蠻新鮮的! 但是...第一次討論的經驗實在有種被慘電的感覺，第一個師父可能因為我是超級菜鳥吧?!加上我圖面也畫的不完全，因為實在不知道怎樣畫才完全，天阿我就是真的很菜 菜到爆!菜到被慘電...... 肝!這種一問三不知又被質疑的感覺，短時間實在無法忘懷== 是種恥辱吧!?誰叫你不懂又沒人帶根本欠電!(我在猜那師傅可能降想吧哈~跟當兵有點像...... ) 所以當天討論完我馬上回去改 圖．一定要復仇哈哈～...心中還是揮之不去(似乎變成陰霾哈~) 第二個師傅討論起來就輕鬆也自信許多（雖然還是有細節沒想好．．．和天花板造型造成零零角角的問題 但師傅人蠻好的．還會建議我怎麼收怎改．討論的氣氛好多了．時間也減少許多 第三個師傅......二十七歲！！國中畢業就開始學．結果．討論起來超級快．可能年紀接近有關係？！ 接著就等開...